domingo, 6 de noviembre de 2016

Siempre habrá esa canción que a pesar de haberla escuchado miles y miles de veces conseguirá evadirte del mundo, hará que te "vayas" justo a ese momento en el que tu mente se bloquea, tus ojos empiezan a brillar y tus mejillas empiezan a humedecerse con tus lágrimas.
Sí será esa canción que sin ningún motivo en especial te gusta, pero no por la letra, porque si somos sinceros al cabo del tiempo ya no la escuchas con la misma atención, pero dentro de tus pensamientos ahí esta, de fondo, se puede percibir la melodía de esa canción.
Puede ser que el recuerdo no sea de los mejores de tu vida, pero tienes que reconocer que para ti es importante, sino porque vuelves a él.

sábado, 22 de octubre de 2016

¿Estás ahí?

Por un instante me olvidé de donde me encontraba, esas calles hacían que me invadiera en los recuerdos, me resultaban tan familiares, eran tan parecidas a las calles por donde tantas veces había paseado de pequeña que sin darme cuenta, mientras iba metida en ese coche, recorriendo esas calles, en silencio, intentaba reconocer a la gente que iba pasando, quería encontrar a alguien familiar, que me demostrase que todo eso no era un sueño, que era real que estaba ahí, pero enseguida volví a la realidad, no estaba ahí, no estaba en esas calles que tanto en falta echaba, no iba a encontrar a nadie que me resultase familiar porque no eran de ahí, no iba a ver nada de lo que quería encontrar en ese momento.
Y aun sabiendo que no era real nada de lo que creía ver, me gustaba imaginar que si que lo era, me gustaba sentir esa "necesidad" de ver algo, o a alguien, mientras los minutos pasaban yo seguía ahí sentada con mis auriculares puestos, y mirando detrás de ese cristal que me hacía evadirme del mundo, por esos instantes dejaba de ser la joven que era y me convertía en la niña pequeña que era hacía unos años, es gracioso como una calle, una simple calle pueda traerte tantos recuerdos, y en el momento que entras en contacto con uno de ellos, los demás se apoderan de ti y ya no puedes escaparte de ellos, ya empiezas a acordarte de todos los buenos momentos de tu vida, y es entonces cuando la primera lágrima cae por tus ojos, bajando por tu mejillas y devolviéndote a la realidad y una vez que as vuelto sonríes, porque sabes que aunque ya no seas esa niña, todos esos recuerdos de los que te habías acordado no eran imaginaciones eran momentos que habías vivido y que no cambiarías por nada del mundo.

sábado, 15 de octubre de 2016

La carta que nunca recibirás

Hola cielo, tengo tantas cosas por decirte que no se muy bien por donde empezar, no se si seré capas de plasmar todo lo que quiero contratarte pero bueno allá vamos...
Me fuera gustado pasar más tiempo contigo, sentir que de verdad era yo quien te hacia sentir esas mariposas en el estomago de las que tanto hablan, nunca conseguimos enamorarnos del todo, y en el amor es o todo o nada, y a nosotros nos tocó ser la parte del nada, aunque lo intentáramos, nunca lo conseguimos, no me voy a dedicar en pensar quien de los dos tubo la culpa, porque ambos en cierta la manera la tenemos...
Tu ibas y venias, un día era todo un amor y al día siguiente no se te podía hablar, pasabas de querer estar todo el día conmigo a olvidarte de mi, mi fallo estaba en seguir estando ahí, en no haber echo las cosas bien desde un comienzo, en no decirte todo lo que te tenía que haber dicho, pero cariño, todo tiene un límite en la vida, y creo que mi limite ya llegó, no aguanto más tus idas y vueltas, quiero a alguien que quiera estar hoy y mañana también, alguien con quien poder hacer planes, alguien, que me haga sentir mariposas, que me haga reír, que me mime, que me aguante en mis malos momentos y que me deje estar ahí cuando él necesite que esté.
Y cariño mio, ese no eres tú, tu no quieres eso, tu quieres un ahora, y ya mañana ya veremos, y eso... eso no lo quiero, y si para que te quede bien claro debo de desaparecer lo haré, me iré y no me veras más, espero que encuentes a esa persona que haga que te quieras quedar con ella, que quieras pasar tiempo junto a ella, que te despiertes y te acuestes pensando en ella, que el llevártela a la cama no sea en lo único que pienses, porque, ¿sabes una cosa?, es triste no tener a alguien que te abrace cuando estas mal, no tener a alguien que te diga que te quiere cuando necesitas oírlo, y tú... tu no haces para que eso ocurra.

sábado, 8 de octubre de 2016

A MI "FAMILIA"

Es curioso como la sociedad te "obliga" de alguna manera a llamar familia a aquellas personas a las que solo te une que lleváis parte de la misma sangre, para mi familia no son ellos, para mí familia son aquellas personas  a las que yo decido llamar familia.
¿He de llamar "familia" a alguien que le gusta ver como me va mal?, o ¿a alguien que solo se preocupe de mi por simple curiosidad?, lo siento pero para mi eso no es ser familia, para mi mi familia son mis parientes mas allegados,(madre, padre y hermanos/as), y mis amigos, aquellos que si estuvieron en los momentos malos de mi vida, aquellos que me levantaron cada vez que me caía.
Siento si a alguno le puede llegar a molestar que no sienta como familia a la que según la sociedad si es mi familia, pero a día de hoy no la necesito, puedo vivir lejos de ella, no necesito sus comentarios, sus falsas llamadas, ni sus falsos abrazos,(es algo que se nota demasiado, y creanme cuando les digo que es muy triste cuando abrazas a un familiar y se nota que no hay ningún tipo de cariño por ninguna parte), he crecido a base de sus comparaciones, de ser yo siempre la mala, la torpe, la que haga la que haga siempre valdrá menos que lo que hagan los otros.
y esto va por todos vosotros, quería deciros que a pe4sar de todo, os podía dar las gracias, me habéis quitado un gran peso de encima para el resto de mi vida, pues día a día sigo creciendo y gracias a vosotros que nunca confiasteis en mi, os puedo enseñar como voy consiguiendo todo lo que me propongo, que la vida me puede ir mal en algunos momentos pero que tambien me va bien en otros muchos, me habéis quitado el sufrimiento de las despedidas, de no podernos ver en algún momento de mi vida, porque no os necesito, me sois indiferentes, como ya he dicho NO os necesito, tampoco es en plan dar pena, pues mi familia a quienes si considero como familia, han estado ahí siempre, 
Por cierto, aunque dudo mucho que leáis esto alguna vez, más que nada porque ni siquiera sabéis que existe y aunque lo descubrieseis creo que no os creeríais que yo fuera capaz de hacerlo, el caso que si os sentís en algún momento ofendidos por algo que he dicho o echo, no esperéis que me disculpe, porque son muchos años en los que he sido yo la que se ha sentido ofendida, rechazada...

Un cordial Saludo de vuestra "FAMILIA"

miércoles, 31 de agosto de 2016

31 de agosto

Hoy 31 de agosto, me apetecía escribir como sentía después de un verano un tanto confuso, pero no sabía muy bien como explicarlo, necesitaba pensar bien que quería escribir para poder transmitirlo.
Este verano me he sentido querida, pero también sola, por un tiempo pensé que este verano sería totalmente diferente al resto, y en parte si que lo fue, pero no fue de la manera que yo había pensado, este verano a echo que me apeteciese no separarme del movil esperando que llegara un mensaje suyo, pero este verano también ha conseguido que aprenda a alejarme de todo aquello que te hace daño, a dejar el orgullo un poco de lado, y tirarte una vez más a la piscina que puede ser que te caigas o también puede ser que termines nadando, que no todo tiene que ser blanco o negro, que puede ser gris, que no es contigo o sin tí, puede ser que tengamos que ir acompañados en ocasiones y otras mejor ir solos, este verano he sentido como poco a poco he madurado en muchos aspectos, pero tambíen he aprendido que me queda mucho por madurar y aprender.

viernes, 19 de agosto de 2016

Llegó ese día...

Y llegó ese maldito día, en el que otra vez volví a la realidad, y en esa realidad tú ya no estabas, otra vez volvió a pasar lo mismo de siempre, no me quiero encariñar, no quiero acostumbrarme, no quiero... y justo cuando empiezo a querer, desapareces, desaparecen los mensajes de buenos días, las frases tontas que nos dedicábamos, desapareces tú, y ¿qué me queda?, ver como con las demás sigues siendo el mismo que eras antes conmigo, y es entonces cuando mil preguntas se me vienen a la cabeza, ¿habré hecho algo que le sentó mal?, ¿qué dije para que se fuera?, o por el contrario ¿qué no hice para que no quisiera quedarse?, casi que fuera preferido unas palabras del por que de tu adiós, quizás fueran sido duras pero créeme que es mejor que el no saber que pasó.

martes, 12 de julio de 2016

Por más que quería negarlo, era algo ya bastante evidente, había perdido totalmente la capacidad para poder controlar mi cuerpo cada vez que te veía, te nombraba o simplemente me acordaba de ti.
Tenía miedo, estaba claro, tenía miedo de perderle antes de llegar a tenerle, me aterraba la idea de pensar que de verdad era eso de que me estaba pillando, que el hablar con el no era solo una costumbre solo, se había vuelto una pequeña necesidad del día, que una mañana sin hablar con el, se convertía en una mañana llena de preocupaciones, que ya no solo me conformaba con verlo, necesitaba abrazarlo.
En poco tiempo consiguió que confiara en él, que quisiera volver a arriesgarme, que me podía caer estaba claro, pero había una pequeña oportunidad, y siempre que estuviera ahí lo intentaría, poco a poco sin prisas pero sin pausa.
Cada noche rezaba por que el día siguiente siguiera estando ahí, por que fuera él quien hiciera que mi mundo se volviera de color rosa por un tiempo. 


domingo, 26 de junio de 2016

Me he acostumbrado a "tenerte"

Y una vez veía como iba cayendo en la tentacion de tu sonrisa, me sentía culpable por no poder controlarme, por saber que no todo estava echo y que tenia todas las papeletas de volverme a equivocar, pero una vez más el corazón pudo con la cabeza, y es que cada mañana me despertaba con la esperanza de encontrame un mensaje tuyo y creeme que cuando lo encontraba me sentía la niña mas dichosa del mundo, pero también sentía miedo de tu ida, de que te fueras dejandome atrás, dejando todas.mis ilusiones aparcadas, tenía miedo de que hubiera otra, pero no podía hacer nada al respecto, solo podía resignarme a que eso pasara, y para ese día creo que estaría preparada porque día tras día mis dudas me consumen, esas dudas que desearía que nunca aparecieran, esas que van apoderándose poco a poco de mi mente y hacen que tenga miedo.
Porque aunque nos seamos nada, me he acostumbrado a que estés ahí, a hablarte, al ver tu nombre en mis mensajes, me he acostumbrado a tu risa, a tus piques me he acostumbrado a "tenerte" y no quiero perderte.

miércoles, 22 de junio de 2016

HOY

Hoy tenía la necesidad de decirlo, tenia que hablar con alguien, tenia que decir lo que hacia mucho tiempo había callado, tenía ganas de expresarme de poder llorar, reír...
Pero hoy como otros días decidí arroparme en las letras, que aunque no sean la mejor de las compañias en muchas ocasiones saben como "tocarte" en lo más profundo de tu ser, saben como sacarte una sonrisa, pueden llegar a lograr hacerte volar a otro lugar, a imaginarte momentos...
Pueden llegar a tocarte el alma de tal manera que termines llorando como la persona más chica del mundo.
Y hoy necesitaba eso, expandirme de este mundo, irme a un lugar lejos de aquí, un lugar donde  pueda ser feliz, donde no hiciera falta que le diera importancia a lo más mínimo, un lugar bonito, se podría decir que a un lugar "mágico", en el que no hace falta que existan hadas ni príncipes azules para que lo sea, simplemente me haría falta un poco paz, sin cada vez que pones las noticias veas muertes, accidentes, donde tu estarías conmigo, un lugar donde no nos diera miedo el perder a nuestros seres queridos, un lugar donde les pudiéramos abrazar de nuevo a los que ya se fueron y jamas regresaron, un lugar, donde un 10 solo sea un numero, donde ni haya ni mejores ni peores.

martes, 21 de junio de 2016

Nada de Pasado ni Futuro

Quizás solo necesitaba sentir que le importaba, sentir que aunque no fuera por mucho tiempo me recordaba, quizás de algún modo necesitaba sentir como cambiaba mi sonrisa cuando hablaba con él.
Me gustaba pensar que todo iría a mejor, y aunque sabía que algún día llegaría el fin de esas largas conversaciones, aunque tenía claro que no sería un para siempre, me daba igual, solo pensaba en el ahora, eso que tantas y tantas veces me han dicho que hiciera, pero que cuando lo hago me recriminan que lo estoy haciendo.
Sí se que el pasado, pasado está y no se puede hacer nada para cambiarlo, pero es absolutamente imposible que haya momentos que tu vente se traslade hacia algún momento vivido, junto a personas que quizás a día de hoy no estén cerca nuestra, y también se que el futuro está "lejos" aún que lo que hay que hacer es vivir el presente, por eso ahora decidí hacerlo, decidí arriesgarme a en un "futuro" darme un tortazo contra la pared pero no me importa porque creo que estoy disfrutando del ahora como nunca, y eso no me lo quitará ni en pasado ni el futuro.

domingo, 19 de junio de 2016

Pero hasta entonces,¿qué hacer?

Me encanta cada vez que suena el móvil seas tu, me gusta saber que en un pequeño instante de tu vida soy yo la que está en tu mente, me gusta tirarme hasta tarde hablando contigo, me gusta despertarme y a veces encontrarme un mensaje continuando la conversación que dejamos a medias.
Pero también me da miedo encariñarme contigo, acostumbrarme a que me hables, a ilusionarme pensando que puede que en un futuro sigas ahí.
Me da miedo equivocarme de nuevo, el no saber si hago bien si te hablo o si estoy cayendo yo sola en el error, el no saber...
Sé que con el paso del tiempo se verá pero hasta entonces, ¿qué hacer?

sábado, 21 de mayo de 2016

Tod@s llevamos un niñ@ dentri

Hola pequeña, solo quería recordarte que aunque pocas veces te "saque a la calle" pienso mucho en cuando eramos una, cuando no había nada ni nadie que nos hiciera pensar que terminariamos distanciado tanto, tanto que incluso a veces me olvidé de que todavía te llevo conmigo, que aunque estés muy en el fondo y escondida hay sigues, con la misma ilusión que hace unos años, pero pequeña ahora las cosas han cambiado, ahora no "puedo" decir todo lo que se me venga a la mente, tengo que pensar primero antes de hablar, ahora no "puedo" reír y reír sin parar, tengo que tomarme la vida con seriedad, pues la vida no es ningún juego... mi pequeña niña, ahora es cuando mas en falta te echo, me encantaría poder corretear y que todo fuera como hace unos años atrás, y aunque no siempre pueda "sacarte" nos tendremos que conformar con esos pequeños momentos de felicidad en los que si puedo comportarme como la niña que llevo dentro.

viernes, 6 de mayo de 2016

Ahora

Ya no era tan fácil ponerse tras una pantalla y escribir como te sentías, ya las palabras no salían solas, ahora tenías que ir pensando cada una de las palabras que ibas a escribir, cada coma que ibas a poner, ahora no tenías esos sentimientos que hacían que tu mente y tu cuerpo funcionaran por separado.
Ahora por fin eras tu las dueña de tus actos, sabías lo que hacías, sabías lo que querías, ya no había miedo a enviar un "ultimo" mensaje y perder un poquito más de la poca dignidad que te quedaba, cosa que te daba igual perderla por completo, pero eso era antes, ahora quieres que cambien las cosas, ya no te apetece escuchar solo canciones romanticonas, ahora te apetece salir y comerte al mundo, sonreír como hacía mucho tiempo que no hacías.
Ya no había textos que te hicieran daño, bueno si los había pero preferías no leerlos, elegiste ser feliz sin su presencia, decidiste alejarte de todo aquello que te hiciera daño, y con esto también lo incluias a él, que aunque sabías que había sido lo más bonito que habías tenido, también sabías que ahora él te hacía daño con su ignorancia, con su pasotismo, y si querías ser feliz, y salir de esa monotonía de vida, había que dejarlo atrás, había que ser fuerte y dejarlo, pero esta vez de verdad.
Dejar de saber de él, dejar de ver sus fotos, dejar de preguntar como le va o de pensar que estará haciendo, había que olvidarse de él y para eso había que borrar todo, o por lo menos casi todo, poco a poco tampoco está la necesidad de eliminarlo de completo de tu vida, solo basta con que no este por todos lados.

lunes, 18 de abril de 2016

a llegado ese gran día

Ha llegado ese día en el que decides darle de nuevo una nueva oportunidad a la vida, a ser feliz, a no ir llorando por zlas equinas por un amor que no funcionó, ese dia en el que te apetece salir y reir, te apetece bailar, y por qué no? Te apetece conocer a gente nueva, gente que junto con las de siempre te hagan la vida un poquito más fácil.
Si por fin a llegado ese día, y me siento bien, realmente bien, incluso yo misma me asusto de sentirme asi, hacia tiempo que no me sentia tan bien, podia escuchar camviones melancolicas sin mecesidad de ponerme a llorar.

miércoles, 13 de abril de 2016

Aqui sigo

Siempre he creído que era una niña fuerte, pensaba que nunca llegaría ese chico que me llegara tan dentro que me llegara a doler, aunque imagine muchas veces como sería enamorarse nunca llegue a pensar que me pasase de verdad.
No creía que sería capaz de hacer tantas cosas por un chico, de que me diera igual todo y todos, que no me importaba si perdía la dignidad, que me daba igual si mis amigas decían que lo mejor era olvidarlo, y si, se que es lo mejor, se que es lo que tengo que hacer pero... explicarme una cosa, ¿como se hace eso? ¿cómo puedo hacer para no querelo? 
¿Cómo hago para no estar noche tras noche llorando por alguien que no te quiere?
Tal vez, verlo, poder hablar con el, ver como le brillan los ojos cuando hable de ella me ayude a creerme que no va venir nunca más.
Pero lo peor no es no olvidarlo, lo peor es que cuando justo crees que lo has borrado totalmente de tu vida, cuando ya no hay manera alguna de localizarlo, vuelve a aparecer, vuelves a ilusionarte con un buenas, y vuelve a hacerte el mismo daño de siempre, pero sabes que aunque digas nunca más,  habrá otra, y que lo seguirás intentando una h otra vez, porque que no estemos juntos no quiere decir que te quiera echar de mi vida para siempre; siempre me parece una palabra con un tiempo demasiado indeterminado para no poder volverte a ver ni hablar ... así que quería recordarte una vez más que aquí estoy esperando un mensaje tuyo, aquí estoy esperando volver a oír tu risa, y aquí sigo diciendo una y otra vez que te quiero ❤

lunes, 11 de abril de 2016

Solo dime porque...

¿Te gusta jugar?, o quizás simplemente te gusta saber que sigo ahí dispuesta a estar por si me necesitas, si ya quedamos en decirnos adiós, si ya había borrado todo lo relacionado contigo ¿porque volviste?, por qué tuviste que volver a hablar para luego volver a desaparecer, tuve la fuerza una vez para eliminarte casi por completo de mi vida, pero no pidas que lo haga dos veces, no soy capaz, no sirvo para dejarte en visto, ni para dejarte horas y horas esperando una respuesta, aunque sepa que tu si lo harás yo no puedo....
y ¿entonces por qué volviste?.

domingo, 10 de abril de 2016

El destino y sus caprichos

Creo que hoy si, hoy es el gran día, ese día en el que por fin sea la última vez que escriba unas simples letras dirigidas para ti, se que no será fácil, lo pasaré mal, seguramente habrá noches donde la rabia me pueda y termine llorando, pero es lo mejor, por fin me decidía  borrar ese numero, el que me hacia creer que estábamos conectados de alguna manera, ya no está y por suerte no me lo sé, ya no hay manera alguna de ponerme en contacto contigo, a partir de ahora es cuando he aceptado de una vez que el destino por lo menos por ahora prefiere que ambos vivamos por caminos diferentes, quizás con el tiempo nos encontremos en uno de los tantos caminos que recorreremos y creeme que me gustaría decirte que entonces será tarde pero si te lo digo sería mentir, y a estas alturas lo que menos me apetece es mentirte, se que al final haré mi vida, seguramente conseguiré recordarte menos, ya no serás mi primer pensamiento al despertarme y el ultimo al dormirme, ya no pensare en un nosotros para poder dormir, pero tu, te has clavado en un cachito de mi corazón y eso es muy complicado de arrancar del todo, no es fácil entrar pero es mucho mas complicado salir, así que quiero decirte que seas feliz, que seas muy feliz, que espero que no te equivoques mucho con tus elecciones, que estés con una persona que te quiera y te cuide y que por muchos años que pasen aquí me vas a tener, que si alguna vez te apetece hablarme no pienses que puedes molestar que día tras día esperaré ese mensaje tuyo, pero hasta ese día, quiero decirte por una última vez que te cuides y que no se te olvide que te quiero.

domingo, 3 de abril de 2016

No me olvides, por favor

Da igual que sean las 10 de la mañana o de la noche, no importa que este ocupada o simplemente este tumbada; día tras día cada vez que escucho un mensaje en mi móvil, corro para ver si es tuyo, en ese momento mientras me acerco rápidamente a cogerlo me pasan miles de sensaciones por el cuerpo al pensar que puedes ser tú, pero una tristeza me recorre cuando después de cogerlo veo que no eres tu quien me escribe, y entonces vuelvo a recordar la realidad, donde tú ya no te acuerdas de esas tardes de verano que pasábamos juntos, ya no te acuerdas de esos momentos en los que ambos nos comíamos el mundo; recuerdo que un día decidiste irte sin mirar atrás, olvidando todo lo que ambos habíamos vivido, olvidándome a mi...
Y aunque soy consciente de eso, una parte de mi no quiere aceptarlo. Cada día siguen llegando mensajes y yo sigo acercándome con gran ilusión pensando que en uno de esos mensajes puedes estar tú, no necesito un largo mensaje tuyo con un "hola" me es suficiente, no necesito que me digas que me quieres, solo que me extrañabas...
Creo que no te pido mucho, solo que no te olvides de mi, por favor, que me recuerdes aunque solo sea de muy de vez en cuando, pero que te acuerdes de esa pequeña niña que un día lo perdió todo por miedo, a esa niña que parecía fuerte, pero en realidad estaba muerta de miedo, a esa que sonreía cada vez que te veía aparecer por la puerta de su casa, a esa niña, que pase que tiempo que pase te seguirá recordando.


sábado, 2 de abril de 2016

Solo el pensarlo me aterra

Me da miedo pensar que perdí toda mi fuerza con él, que es él quien "tiene el mando", que si me dice ven, lo dejo todo y voy, me aterroriza saber lo ciega que puedo estar, pensar que hay una persona en el mundo que es capaz de cambiar mi estado de animo, que es capaz de cambiar mi vida con tan solo unas palabras, me aterra pensarlo.
Pero lo peor no es eso, es que esa persona no me llame, no me escriba, e incluso a veces pienso que se olvidó de mí, y eso creo que me aterra aún más que todo lo anterior.
Tal vez no lo entiendan muchas personas, pero solo el pensar que nunca, volveré a estar con el, que nunca más volverá a decir ven, no escuchar un te quiero suyo, o poder sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo, me aterra.

lunes, 28 de marzo de 2016

Mi querida impulsividad

Hoy 28 de marzo del 2016, a las 23:40, me encuentro sentada justo enfrente de mi ordenador, escribiendo en un blogger algo que quizás nadie nunca lea, pero no es esa mi motivación para hacerlo, no escribo para que me lean, no me considero mejor porque lo hagais, solo quiero poder desahogarme, poder "gritar" cuando en realidad estoy en silencio, aquí, en unas cuantas letras que al juntarse van cogiendo sentido.
Esta noche al igual que otras muchas me dio por pensar en ti, en si hablarte, en si no hacerlo más... pero justo en el momento que decidía hacerlo yo sola me empezaba a poner pegas,-"es mala hora, mejor más tarde..."- y así una... y otra vez... hasta que tengo esos maravillosos momentos en los que la impulsividad me puede, y hago en ese momento lo que quiero, hay veces que me sale mal, otras me sale bien, pero no cambiaría cada momento que he vivido gracias a mi querida impulsividad, a veces me gustaría que apareciera más por mi vida, quizás así las cosas me fueran de otra manera.

martes, 15 de marzo de 2016

Dias grises

Hay días en los cuales te sientes abatido sin ganas, te vuelves una persona negativa, dejas de ver salir esa hermosa estrella llamada sol, y lo peor de todo es que a veces negamos saber el por que estamos así, tal vez ese estado de animo tenga que ver con un mal día, un mal recuerdo, pero casi siempre se debe a alguien que o bien te lo hizo pasar tan mal que cuando te acuerdas no puedes evitar ponerte mal, o por el contrario fue la persona mas especial de tu vida y el recordar todos los momentos vividos con ella  te hacen sentirte pequeño.

sábado, 27 de febrero de 2016

El Primer Amor

Me enamore de aquel chico moreno de ojos oscuros con sus virtudes y sus defectos.
No fue su sonrisa ni sus ojos los que hicieron que perdiera la cabeza, sino su forma de mirarme y de sonreírme, el como me sentía cuando estaba con él.
Pero ahora no es a mi a quien mira, ni a quien sonríe... pase de ser su todo a ser solamente una desconocida con recuerdos en común.
El tiempo va pasando poco a poco, y el consiguió olvidarme, y decidió empezar una nueva vida cerca de ella, ahora le sonreía como solo él sabia hacer a ella, la miraba con deseo como si no hubiera un mañana a ella, por el contrario yo conocí a otros chicos, pero nunca llegaron ha hacer que me olvidará de el. 
Veía como pasaba el tiempo año tras año y él seguía siendo el chico del que siempre estuvo enamorada, y fue entonces cuando empezó a comprender la famosa frase "el primer amor nunca se olvida", y es que el primer amor no es el chico más guapo con el que hayas salido, ni si quiera se trata de ese con el que más tiempo hayas durado, el primer amor es ese del que te enamoras tanto por dentro como por fuera, ese que hasta sus defectos te parecen graciosos, es ese que hacia que cambiaras para bien estando cerca suya, el que hacía que el tiempo se detuviera cuando estabas con el y que un minuto pareciera 1 hora al estar lejos de el.
El primero amor es ese del que muchos de nosotros tenemos delante mucho tiempo y no nos damos cuenta que hay ha estado hasta que lo perdemos, y entonces nos tiramos media vida buscando a alguien que sea como ese primer amor.

miércoles, 24 de febrero de 2016

QUIZÁS...

Quizás, lo más acertado sea escribirte esa carta que tantas veces pensé en escribirte, pero esta vez hacerlo de verdad.
Tal vez empezaría con un hola, que tal tímido, pero según fuera avanzando en la carta, me iría soltando poco a poco, y es que ya son muchos años los que nos conocemos, pero todavía me corto cuando te tengo cerca, todavía me sonrojo cuando me miras.
Puede que también te contara que desde la última vez que te vi no puedo sacarte de mi cabeza, me costaría decirte que te sigo queriendo, pero quizás lo escribiría al final de la carta.
Se que eso de las cartas es algo antiguo pero a mi, me sigue pareciendo algo romántico, y algo que puedes guardar o tirarlo a la basura, solo espero que "mi carta" la guardes y aunque sea te acuerdes y te saque una sonrisa de vez en cuando.
Se que no es bueno para mi seguir pensando en ti, en como hacer para hablarte, en como poder verte... pero, es que pase el tiempo que pase, tu siempre vas a ser tu, esa persona que se llevó un pedacito de mi vida, y se fue sin mirar atrás.
Quisiera que en esa carta que quizás algún día te mande, puede explicarte todo lo que siento con apenas escuchar tu nombre, que no hay otros, que te quiero a ti, que en todos estos años, me pudieron gustar otros, pero nunca te superaron a ti.

martes, 23 de febrero de 2016

Un mal día

No es que no quisiera estar con nadie, sino que necesitaba que me entendieran, que me pudieran comprender, necesitaba a alguien que no me preguntara como estaba, solo que me abrazara y estuviera conmigo.
Pero que recibí, desconfianza, reproches que no venían a cuento, parecía que todos sabían se habían puesto de acuerdo para hundirte el día.
Él solo quería que le dijera lo mucho que me hacia falta en mi vida, que le echaba de menos... pero no podía decirle eso, cuando en mi cabeza y en mi corazón ya había otra persona, la única persona que una vez que me conquisto nunca más salió.
Ella había tenido un día agotador y lo pagaba con cualquier persona que estuviera en casa y eso me toco a mí  también.
Con ellos todos los días son así, todos somos muy cabezones y nos cuesta terminar dando nuestro brazo a torcer... con ellos ya estoy acostumbrada a estar así.

miércoles, 17 de febrero de 2016

por muchos años que pasen

Me gustaría tener el valor de escribirte una carta y decirte que aunque te quiera como nunca he querido a nadie, quiero que seas feliz, y que si eres feliz lejos de mi y estando al lado de ella, lo aceptare, pero no puedo, no tengo el valor, la fuerza o como quieras llamarlo, simplemente no puedo, no puedo aceptar que estés con ella, se que es egoísta, pero no quiero imaginarme que nunca volverás a decirme te quiero, y me duele ver como a ella día tras día le dices lo maravillosa que es.
Espero que entiendas que me es difícil desearte que seas feliz lejos de mi, y que lo mejor que puedo hacer para tu felicidad es dejarte de hablar, de mirar, hacer como si no estuvieras ahí, pero ¿sabes una cosa?, he intentado borrar tu numero en miles de ocasiones y nunca lo he logrado, e gusta pensar que todavía estamos conectados un poco.
Siento no haberme dado cuenta antes de lo mucho que significabas en mi vida, ahora solo me toca escribirte cuatro palabras, y desde aquí te digo que espero que seas muy feliz.

martes, 9 de febrero de 2016

Miedo a enamorarme, ¿yo?

Queremos a alguien que nos demuestre que le importamos, alguien que nos apoye, en las buenas en las malas, que nos piquen, que se disculpen, alguien prácticamente perfecto, pero en el momento que lo encontramos o creemos haberlo encontrado, nos aterramos, nos aterra el echo de que nos falle, de que no sea así, nos da miedo terminar enamorándonos de alguien y que este si decide irse se lleve parte de nosotras.
Y es entonces cuando empezamos a buscarles peros... defectos, da igual cual sea pero tiene que tenerlo, tenemos que demostrarnos que no son tan perfectos y que no corremos peligro de enamorarnos, pero no nos damos cuenta de que enamorarse es vivir una gran aventura en la que te tienes que arriesgar, puede ser que si, que te enamores y te termine dejando, y lo pasaras mal, no te voy a decir que no, pero llegara un momento en el que lo superes, y vuelvas a tener ganas de encontrar a alguien con el que compartir tus sueños, tus miedos...
Tendrás ganas de complementar tu vida con alguien más.
Dejemos de buscar tantas escusas y hagamos lo que el corazón dice en un momento determinado. 

miércoles, 3 de febrero de 2016

GRACIAS POR TODO

Me costó llegar a reconocerlo, pero al final lo logré, por fin se que hay algo que podre hacer bien, se que puedo llegar a valerme por mi misma, no le temo al irme, no le temo al fracaso, porque se que puedo, se que me puedo caer una vez, pero también se que me puedo levantar dos y tres veces si es necesario, y todo gracias a ellos a mi familia y amigos, a todos ellos que confiaron en mí, por todos eso "yo se que tu puedes" que nunca quería escuchar, por esos "se que lo vas a lograr", por esos abrazos que me ayudaron a levantarme, GRACIAS,  de verdad muchas GRACIAS, quizás en ese momento no lo veía y no lo supe agradecer, pero a día de hoy os debo miles de gracias, porque estuvisteis ahí en las buenas, en las malas. 
Estuvisteis riendo conmigo, pero también estuvisteis cuando por mis mejillas corrían lágrimas, y ahí estabais vosotros para secarlas.
Me equivoque muchas veces, pero siempre que lo hice no fue por querer llevar la contraria ni por hacer daño, simplemente pensaba que ese era el camino que debía seguir, y no supe escuchar los consejos que muchos de vosotros me disteis, pero sabéis una cosa, si de algo me sirvió equivocarme es que al final encontré mi camino, fue un camino difícil, pero creo que encontré eso que quiero hacer en la vida, y si por algún motivo este camino no llega a ser el correcto seguiré buscando. Pero siempre con la ayuda de mi familia y amigos.

martes, 2 de febrero de 2016

Mis queridas "amigas"

Hola! ¿que tal si hoy le dedicamos este espacio a nuestras queridas amigas las mentiras?
No os ha pasado y desgraciadamente en mas de una ocasión que sabéis que os están engañando en vuestra propia cara y hacéis como sino para ver hasta que punto son capaces de hacerlo, y sabéis lo peor de todo? que las mentiras que mas duelen son de las personas que apreciamos, de aquellas en las que confiáramos, las que pensábamos que nunca nos engañarían, pero figúrate tu por donde son las que mas fácil lo tienen para engañarte.
Me gustaría poder entender algún día esa necesidad e mentir, ¿para no hacer daño?, créeme que al final lo harás, y es que como se suele decir "las mentiras tienen las patas muy cortas", y en esta vida antes o después todo se descubre. 
Si lo que quieres es herir, bravo, lo estas haciendo genial, sigue así mintiendo y cada vez mas, pero sabes una cosa va a llegar un momento en el que nadie te crea, y ya no harás daño, simplemente darás pena, porque nadie confiara en ti y te veras sol@, y todo gracias a tus maravillosas mentiras.
En serio, quiero que alguien si le ha encontrado una buena razón a mentir me la de, no con estoy estoy diciendo que nunca haya mentido, pues creo que no hay nadie en el mundo que no lo haga, y es que desde pequeños nos enseñan ha hacerlo y claro según vas creciendo aprendes a mentir cada vez mejor.
No obstante la mentira no nos lleva a ningún lado, solo a enfados, desconfianza, mas mentiras... porque claro si dices una mentira y te preguntan sobre eso tienes que seguir mintiendo para que todo parezca real, y una de dos o no sabes mentir y te terminan pillando cosa que recomiendo que a los que no sepan mentir no hagan, porque si encima de mentir no sabes hacerlo bien...
o también por el contrario puede pasar que te montes tal película en tu cabeza que cuando pienses en lo primero que dijiste se te haya olvidado.
Bueno pues mis queridas amigas las mentiras, espero poderos encontrar cada vez menos por mi alrededor, no os quiero cerca, no me gustáis, no sois buena compañía.

jueves, 28 de enero de 2016

"Quién diría que extrañaríamos la infancia, si nuestro mayor deseo era crecer."

Buenos días!
¿Qué mejor manera de empezar el día que escribiendo un poco?
Llevo unos días viendo por Facebook una foto en la que pone lo siguiente "Quién diría que extrañaríamos la infancia, si nuestro mayor deseo era crecer."
Quizás para muchos es una simple frase, pero para otros y ahí me incluyo es recordar esa pequeña parte de nuestra vida, en la que contábamos los días o los meses que faltaban para que llegara la navidad, nuestro cumpleaños... no vivíamos el presente, solo queríamos que pasara el tiempo rápido, cosa que según vas creciendo parece que se va haciendo realidad ese "pequeño deseo", pero hay un problema y es que a medida que el tiempo transcurre no queremos que pase tanto, nos vamos dando cuenta de que hay que vivir mas el presente, hay que dejar de pensar tanto en lo que pasará y en lo que pasó, el pasado es eso, un simple recuerdo que tanto si es bueno como si es malo no podrás volver a él, el futuro es algo a lo que por mucho que lo pienses nunca podrás ir sin antes haber pasado por el presente, y el presente es este mismo instante, ese al que tan poco caso haces, ese que te da mil oportunidades que tú desaprovechas por estar mirando las oportunidades que te ofrecerá el futuro.
Quizás sea que ahora le damos más importancia a los pequeños detalles, no necesitamos un árbol lleno de regalos para que sea una buena navidad, ni muchas felicitaciones en un cumpleaños de personas que simplemente casi ni conoces, solo basta con las felicitaciones de los amigos de verdad y la familia.
Mas vale un te quiero de verdad, que un regalo de alguien que te la esta pegando por detrás.
Si, creo que es por eso por lo que extrañamos la infancia, porque si la miramos desde nuestra perspectiva ahora mismo, creo que muchos de nosotros cambiaríamos muchas cosas que hicimos, o quien sabe lo mismo solo queremos volver atrás para nunca crecer.
Pero tengo una teoría, y es que por muchos años que cumplas, ya sean 20, 25, 40, 50... cada año te esta dando una nueva oportunidad de ser feliz, así que ¿por que no disfrutarla?

Que paséis un buen jueves :)

martes, 26 de enero de 2016

Ya no...

Después de tanto tiempo vuelves a aparecer en mi vida, como si nada hubiera pasado, como si estuviéramos de nuevo conociéndoos.
Pero ocurre una cosa y es que aunque quizás tu no lo recuerdes, yo sí, recuerdo qué fuimos y que no llegamos a ser, por tu culpa por la mía, da lo mismo. lo que si que se es que no quiero caer otra vez en la misma piedra, no quiero caer y que esta vez la caída sea más dura, la primera vez logre levantarme sin heridas, pero donde hay una rozadura a la siguiente caída duele mas, y créeme que no quiero eso.
No quiero a alguien que quiera ahora pero quizás dentro de un mes se haya aburrido, llámalo egoísmo, miedo... llámalo como quieras pero no quiero eso nuevamente en mi vida, podríamos a ver sido algo bonito, pero se quedo en el intento. Ahora me pides que te trate como un amigo, pero querido mío, no se le pueden dar dos besos a quien te comías a besos.
Puede que sea porque ahora no este preparada para eso, pero quien sabe quizás dentro de un tiempo si lo este, antes tu eras el que necesitaba su tiempo, ahora tienes que entender que la que lo necesita sea yo.

miércoles, 20 de enero de 2016

Bienvenido "querido miedo"

Tengo miedo, tengo miedo de que pase el tiempo, de que día tras día vayan transcurriendo y con ellos se vaya un día más de mis seres queridos, tengo miedo de que un día me despierte y no verlos, no tenerlos cerca, tengo miedo de verme sola, de no encontrar a nadie que me aguante mis malos momentos y que no comparta los buenos.
Me aterra el no tener un futuro como el que tengo planeado, me asusta el mundo, el que un día me arrepienta de algo que no hice y que ya no tenga marcha atrás.
Me da miedo fracasar en algo en lo que puse todas mis fuerzas, en no poder lograr mis objetivos.

domingo, 17 de enero de 2016

-¿Como estas? - Bien :)

Es tan complicado decir como me siento, que nose ni si quiera si seré capaz de escribirlo, es tan increíble como leer dos simples palabras pueden hacer que pienses todo tanto, y por una vez no me refiero a temas amorosos, esta vez esos temas son secundarios.
Es increíble como un mal momento de tu vida puede hacer que todas las canciones que escuches parezcan que están describiendo tu vida, ves que necesitan tu ayuda pero... pero eres incapaz de hacerlo, porque ha llegado un punto en el que ya no puedes con más, siempre te han dicho que tenias que hacer y que cosas hacías bien y que no, pero todavía no había llegado mi momento de hacer yo ese papel, todavía no estaba preparada para decir yo las cosas en las que ellos se habían equivocado, no era el momento, porque sabia que no lo haría de una manera elegante, sino mas bien todo lo contrario, tenia que calmarme, respirar... y pensar muy bien en que momento seria el adecuado para poder hablar.
He llegado a pensar en ni siquiera hablarlo, callarmelo como llevo haciendo muchos años, a pocas personas les he contado como me sentía realmente, no me gusta darle pena a nadie, 
La vez que lo hice (con una ex pareja por cierto), al final la cosa termino bastante mal, no supo entenderme y con el tiempo me empezó a echar en cara que parecía una niña chica al llorar por esas tonterías... Entonces entendí que esas "tonterías" mejor me las callaría, que cada vez que alguien me preguntara como estoy mi respuesta seria bien, y una sonrisa.

viernes, 15 de enero de 2016

El Destino no nos puede separar.. 🎤🎵

¿Sabéis esos momentos en los que una simple canción os recuerda a alguien?, pues justo es eso lo que me está ocurriendo ahora, justo ahora me tuve que poner esa canción que hace que me acuerde de ti, y aunque el videoclip con mi vida no tiene nada que ver, la letra si que tiene que ver, hay algo que nos separa, bueno a estas alturas hay más de una cosa, la distancia y... ella.
Por eso está canción me recuerda tanto a ti... me encantaría poder despertarme una mañana y saber que no me acordaré más de ti, pero joder no puedo, quizás uno o como mucho dos días lo logre, pero al tercero... hay estas en mi cabeza, y que hago yo? Ver lo bien que te va con ella, ver como ya me olvidaste, y como yo me quedé hay estancada, buscando a alguien que sea como tu.
Por eso si alguien está un poquito de bajón, escuchar esta canción y al final si sois de lágrima fácil alguna lágrima se os escapará, pero no os preocupéis, así os  desahogáis, y mañana como nuevas 😄




"Y COMO OLVIDARTE, SI LA VIDA ME ENSEÑÓ QUE VAS PRIMERO, NO ME IMPORTA LA DISTANCIA YO TE QUIERO, Y AL FINAL SE QUE A MI LADO VAS A ESTAR.... VOY A ESPERARTE, CUANDO SE AMA DE VERDAD NO EXISTE EL TIEMPO Y TE JURO QUE NO ES EL FINAL DEL CUENTO ... EL DESTINO NO NOS PUEDE SEPARAR...."

martes, 12 de enero de 2016

Sólo ella y yo conocemos lo malas que podemos llegar a ser

Llgo ese gran momento tan temido del día, la noche, esa que tal bonita y elegante nos asusta con su gran explendor, esa en la que llegada la hora te tumbas en la cama y cuando lo que pretendes es dormir te empiezan a venir miles de cosas a la cabeza, me venía tu recuerdo, y aunque sabía que nunca más estaríamos juntos, que tu tenías tu vida y yo la mía, seguías siendo eso que nunca olvidaré, temia verte y no poder abrazarte pero aún temia más no verte, no poder mirar otra vez a esos ojos, también me venía a la mente todos mis miedos, todas las metas que tenía en mente, todo me empezaba a acordar de todo.
Y si querid@s amig@s las noches por muy bonitas que parezcan pueden llegar a ser nuestro peor enemigo.

¿Todo es el físico?

No os ha pasado alguna vez que conocéis a una persona que físicamente no es vuestro tipo, pero su personalidad es terriblemente casi perfecta, sientes que esa persona te hará feliz y decides empezar a conocerla, pero a la vez tienes miedo a que al final del camino no surja esa chispa que tendría que surgir y termines lastimandola, tal vez lo mejor para estos casos es dejar las cosas claras... Que tal co oceros como amigos y ya el tiempo dirá, si empezais así no hay porque lastimar si no surge nada quedáis como amigos y si surge pues para alante.
Lo realmente importante es que con la persona que estas te haga reír, te trate bien y te sepa apreciar y respetar, de qué me vale tener una persona con un físico 10, si después tengo que aguantar sus malos modales, (no estoy queriendo decir que todas las personas con un buen físico sean así, hay quienes son muy encantadoras).
Que paséis un buen martes!

domingo, 10 de enero de 2016

Ni un día más sin sonreir










Tenemos solo una vida no la desaprovechemos pensando que no podremos,
vamos a vivirla luchando por lo que queremos.

Recordando un poco parte de mi infancia

Esta mañana me desperté algo melancólica y por eso ¿por qué no recordad nuestras películas Disney? Aquí ya he hablado de ellas pero es que cada vez que veo alguna, y tengo la oportunidad de verla con algún peque cerca puedes ver como sus ojos brillan cuando un héroe gana o cuando al final el príncipe termina con su amada princesa.
No veo bien eso que he oído varias veces acerca de que las películas Disney nos enseñan desde pequeños que esta bien eso del machismo, o incluso he oído alguna que otra vez que los Teletubbies tienen la culpa de que alguna persona sea homosexual, primeramente que una persona sea homosexual no es ningún problema, y segundo a mi me encantaban esos dibujitos y soy heterosexual no tiene nada que ver una cosa con la otra. Pero bueno sigamos con las películas Disney que esto no tiene nada que ver, quizás alguien vea que en la película de Mulán se produce algo de machismo al ver que una mujer no pueda ir a pelear, pero yo por el contrario veo que a pesar del machismo que se puede ver las cosas pueden cambiar, y una mujer puede llegar a donde quiera al igual que un hombre, que cenicienta es una pobre criada, pues si pobre pero y ¿qué pasa con el final?, A mi me da esperanzas de que al final del camino todo va a salir bien, solo hay que seguir luchando, a mi las películas Disney me enseñaron muchas cosas junto con la educación de mis padres, así que esta entrada va por ellas por todas esas películas Disney.








Si Decido Quedarme

Bueno pues hoy toca un post de una película, hace tiempo que no escribo nada acerca de las películas, (para ser realistas hacía mucho tiempo que no escribía sobre nada) , pero bueno a lo que vamos, hoy os hablare de "SI DECIDO QUEDARME" es una de las películas que me marcó quizás os parezca demasiado pero, el poder ver como una adolescente es capaz de superar todo lo que ocurre en esa película me hizo comprender que muchas de las veces nos quejamos por miles de situaciones que no tienen nada que ver con lo que esta pobre chica tiene que atravesar, nosotros en muchísimas ocasiones huimos de los problemas o se los pasamos a otros para que ellos lo solucionen, quizás la culpa en muchas ocasiones las tengan los padres que nos enseñaron a no ser demasiado fuertes, pero los problemas ahí están para hacernos ver que nos podremos caer muchas veces pero siempre hay que salir para adelante pase lo que pase, siempre hay que tener ganas para vivir, y de esto trata esta película. Y una vez más podemos ver como el amor a pesar de que a veces puede ser lo que mas odies en el mundo en ocasiones, en muchas ocasiones el amor es el responsable de que luches cada día un poquito más.
Y aunque tengo que reconocer que alguna que otra lágrima se me escapo, creo que vale la pena verla, aunque no sea una de las mas novedosas del año, aunque sea una mas antigua, esa película que la viste y dijiste tengo que verla pero nunca llegaste ha hacerlo, pues a todas esas personas animo a que vean la película.







viernes, 8 de enero de 2016

Querido 2016...

Quiero recordar que este año pasado ha sido un año lleno de grandes sensaciones, ha habido ocasiones en las que fuera pagado porque terminará ese año, pero sin embargo hubo otras por las que ahora mismo pagaría por poder revivirlas, una y otra vez. Este 2016 tengo como una especie de corazonada de que será un gran año, obviamente de que traer a consigo malos momento algún que otro llanto soltare pero gracias a la gran bienvenida que junto a los seres queridos le dimos nos lo agradecerá y de eso estoy segura. Le doy el poder de presentarme a quien el quiera pero solamente yo decidiré quien se quedara o quien se irá por donde vino, también le doy el poder de hacerme daño pero no le doy el poder de derrumbarme, me podré caer mil veces en este largo recorrido que haremos juntos pero siempre me levantaré una vez más. Este año conoceré gente hipócrita, falsa y a algún que otro imbécil, no os asustéis sabéis que es cierto y que vosotros también los conoceréis, pero también se que un año más me daré cuenta de quienes siempre están ahí, a si que mi querido 2016 uno de tus objetivos es hacerme ver quien si y quien no, aunque al principio me cueste reconocer que no al final lo aceptaré. 
Quiero que sepas que tengo muchiiisima confianza en ti, creo que eres el año en el que más confianza depósito a si que por favor no hagas que me arrepienta y que el día 31 de diciembre brinde de alegría porque te vayas, quiero que cuando llegue ese día te pueda despedir con una gran sonrisa y poderte decir gracias por este año.

jueves, 7 de enero de 2016

¿UN PRÍNCIPE AZUL?, NO, GRACIAS

Terminamos el año con una nueva desilusión, un nuevo fracaso amoroso y es que mi vida está llena de subidas y bajadas, quizá sea porque como muchos dicen sigo esperando a ese "Príncipe azul" que vendrá a rescatarme,  otros por el contrario opinan que es por mi gran personalidad, yo por el contrario opino que ambas pueden tener algo que ver, se que no va a aparecer ningún Príncipe encantador montado en un caballo que venga a rescatarme, pero espero conocer a alguien simpático que sepa escucharte, sea educado y que te trate como una reina y por su puesto que se deje de querer, mi personalidad o mas bien mi carácter bueno es verdad que no aguanto muchas cosas que quizás otras mujeres si aguanten pero también se que cuando estoy bien con alguien soy de los más romántica y tengo que reconocer que algo empalagosa si que soy (amo estar abrazados todo el tiempo, es como si así entendiese que no estoy sola que ahora él está conmigo en lo bueno y en lo malo).¿Que si soy madura? Bueno yo creo que si que soy bastante madura pero eso cambia cuando estoy con esa persona que hace que los problemas desaparezcan entonces mi niña interior aparece, y me encanta. 
Se que no seré la novia perfecta, no por cómo soy mi por mi físico ni por nada, no me gusta eso de estaremos juntos para siempre, ( sinceramente no me lo creo, eso suena a se lo he dicho a todas mis ex, y no sólo yo sino el resto de chicos del mundo) a mi me gusta más que me demuestren que de verdad van a estar ahí, que no son sólo palabras lo que pueden ofrecerme.