lunes, 18 de abril de 2016

a llegado ese gran día

Ha llegado ese día en el que decides darle de nuevo una nueva oportunidad a la vida, a ser feliz, a no ir llorando por zlas equinas por un amor que no funcionó, ese dia en el que te apetece salir y reir, te apetece bailar, y por qué no? Te apetece conocer a gente nueva, gente que junto con las de siempre te hagan la vida un poquito más fácil.
Si por fin a llegado ese día, y me siento bien, realmente bien, incluso yo misma me asusto de sentirme asi, hacia tiempo que no me sentia tan bien, podia escuchar camviones melancolicas sin mecesidad de ponerme a llorar.

miércoles, 13 de abril de 2016

Aqui sigo

Siempre he creído que era una niña fuerte, pensaba que nunca llegaría ese chico que me llegara tan dentro que me llegara a doler, aunque imagine muchas veces como sería enamorarse nunca llegue a pensar que me pasase de verdad.
No creía que sería capaz de hacer tantas cosas por un chico, de que me diera igual todo y todos, que no me importaba si perdía la dignidad, que me daba igual si mis amigas decían que lo mejor era olvidarlo, y si, se que es lo mejor, se que es lo que tengo que hacer pero... explicarme una cosa, ¿como se hace eso? ¿cómo puedo hacer para no querelo? 
¿Cómo hago para no estar noche tras noche llorando por alguien que no te quiere?
Tal vez, verlo, poder hablar con el, ver como le brillan los ojos cuando hable de ella me ayude a creerme que no va venir nunca más.
Pero lo peor no es no olvidarlo, lo peor es que cuando justo crees que lo has borrado totalmente de tu vida, cuando ya no hay manera alguna de localizarlo, vuelve a aparecer, vuelves a ilusionarte con un buenas, y vuelve a hacerte el mismo daño de siempre, pero sabes que aunque digas nunca más,  habrá otra, y que lo seguirás intentando una h otra vez, porque que no estemos juntos no quiere decir que te quiera echar de mi vida para siempre; siempre me parece una palabra con un tiempo demasiado indeterminado para no poder volverte a ver ni hablar ... así que quería recordarte una vez más que aquí estoy esperando un mensaje tuyo, aquí estoy esperando volver a oír tu risa, y aquí sigo diciendo una y otra vez que te quiero ❤

lunes, 11 de abril de 2016

Solo dime porque...

¿Te gusta jugar?, o quizás simplemente te gusta saber que sigo ahí dispuesta a estar por si me necesitas, si ya quedamos en decirnos adiós, si ya había borrado todo lo relacionado contigo ¿porque volviste?, por qué tuviste que volver a hablar para luego volver a desaparecer, tuve la fuerza una vez para eliminarte casi por completo de mi vida, pero no pidas que lo haga dos veces, no soy capaz, no sirvo para dejarte en visto, ni para dejarte horas y horas esperando una respuesta, aunque sepa que tu si lo harás yo no puedo....
y ¿entonces por qué volviste?.

domingo, 10 de abril de 2016

El destino y sus caprichos

Creo que hoy si, hoy es el gran día, ese día en el que por fin sea la última vez que escriba unas simples letras dirigidas para ti, se que no será fácil, lo pasaré mal, seguramente habrá noches donde la rabia me pueda y termine llorando, pero es lo mejor, por fin me decidía  borrar ese numero, el que me hacia creer que estábamos conectados de alguna manera, ya no está y por suerte no me lo sé, ya no hay manera alguna de ponerme en contacto contigo, a partir de ahora es cuando he aceptado de una vez que el destino por lo menos por ahora prefiere que ambos vivamos por caminos diferentes, quizás con el tiempo nos encontremos en uno de los tantos caminos que recorreremos y creeme que me gustaría decirte que entonces será tarde pero si te lo digo sería mentir, y a estas alturas lo que menos me apetece es mentirte, se que al final haré mi vida, seguramente conseguiré recordarte menos, ya no serás mi primer pensamiento al despertarme y el ultimo al dormirme, ya no pensare en un nosotros para poder dormir, pero tu, te has clavado en un cachito de mi corazón y eso es muy complicado de arrancar del todo, no es fácil entrar pero es mucho mas complicado salir, así que quiero decirte que seas feliz, que seas muy feliz, que espero que no te equivoques mucho con tus elecciones, que estés con una persona que te quiera y te cuide y que por muchos años que pasen aquí me vas a tener, que si alguna vez te apetece hablarme no pienses que puedes molestar que día tras día esperaré ese mensaje tuyo, pero hasta ese día, quiero decirte por una última vez que te cuides y que no se te olvide que te quiero.

domingo, 3 de abril de 2016

No me olvides, por favor

Da igual que sean las 10 de la mañana o de la noche, no importa que este ocupada o simplemente este tumbada; día tras día cada vez que escucho un mensaje en mi móvil, corro para ver si es tuyo, en ese momento mientras me acerco rápidamente a cogerlo me pasan miles de sensaciones por el cuerpo al pensar que puedes ser tú, pero una tristeza me recorre cuando después de cogerlo veo que no eres tu quien me escribe, y entonces vuelvo a recordar la realidad, donde tú ya no te acuerdas de esas tardes de verano que pasábamos juntos, ya no te acuerdas de esos momentos en los que ambos nos comíamos el mundo; recuerdo que un día decidiste irte sin mirar atrás, olvidando todo lo que ambos habíamos vivido, olvidándome a mi...
Y aunque soy consciente de eso, una parte de mi no quiere aceptarlo. Cada día siguen llegando mensajes y yo sigo acercándome con gran ilusión pensando que en uno de esos mensajes puedes estar tú, no necesito un largo mensaje tuyo con un "hola" me es suficiente, no necesito que me digas que me quieres, solo que me extrañabas...
Creo que no te pido mucho, solo que no te olvides de mi, por favor, que me recuerdes aunque solo sea de muy de vez en cuando, pero que te acuerdes de esa pequeña niña que un día lo perdió todo por miedo, a esa niña que parecía fuerte, pero en realidad estaba muerta de miedo, a esa que sonreía cada vez que te veía aparecer por la puerta de su casa, a esa niña, que pase que tiempo que pase te seguirá recordando.


sábado, 2 de abril de 2016

Solo el pensarlo me aterra

Me da miedo pensar que perdí toda mi fuerza con él, que es él quien "tiene el mando", que si me dice ven, lo dejo todo y voy, me aterroriza saber lo ciega que puedo estar, pensar que hay una persona en el mundo que es capaz de cambiar mi estado de animo, que es capaz de cambiar mi vida con tan solo unas palabras, me aterra pensarlo.
Pero lo peor no es eso, es que esa persona no me llame, no me escriba, e incluso a veces pienso que se olvidó de mí, y eso creo que me aterra aún más que todo lo anterior.
Tal vez no lo entiendan muchas personas, pero solo el pensar que nunca, volveré a estar con el, que nunca más volverá a decir ven, no escuchar un te quiero suyo, o poder sentir sus brazos alrededor de mi cuerpo, me aterra.