Por más que quería negarlo, era algo ya bastante evidente, había perdido totalmente la capacidad para poder controlar mi cuerpo cada vez que te veía, te nombraba o simplemente me acordaba de ti.

Tenía miedo, estaba claro, tenía miedo de perderle antes de llegar a tenerle, me aterraba la idea de pensar que de verdad era eso de que me estaba pillando, que el hablar con el no era solo una costumbre solo, se había vuelto una pequeña necesidad del día, que una mañana sin hablar con el, se convertía en una mañana llena de preocupaciones, que ya no solo me conformaba con verlo, necesitaba abrazarlo.

En poco tiempo consiguió que confiara en él, que quisiera volver a arriesgarme, que me podía caer estaba claro, pero había una pequeña oportunidad, y siempre que estuviera ahí lo intentaría, poco a poco sin prisas pero sin pausa.

Cada noche rezaba por que el día siguiente siguiera estando ahí, por que fuera él quien hiciera que mi mundo se volviera de color rosa por un tiempo. 

Me he acostumbrado a "tenerte"

Y una vez veía como iba cayendo en la tentacion de tu sonrisa, me sentía culpable por no poder controlarme, por saber que no todo estava echo y que tenia todas las papeletas de volverme a equivocar, pero una vez más el corazón pudo con la cabeza, y es que cada mañana me despertaba con la esperanza de encontrame un mensaje tuyo y creeme que cuando lo encontraba me sentía la niña mas dichosa del mundo, pero también sentía miedo de tu ida, de que te fueras dejandome atrás, dejando todas.mis ilusiones aparcadas, tenía miedo de que hubiera otra, pero no podía hacer nada al respecto, solo podía resignarme a que eso pasara, y para ese día creo que estaría preparada porque día tras día mis dudas me consumen, esas dudas que desearía que nunca aparecieran, esas que van apoderándose poco a poco de mi mente y hacen que tenga miedo.
Porque aunque nos seamos nada, me he acostumbrado a que estés ahí, a hablarte, al ver tu nombre en mis mensajes, me he acostumbrado a tu risa, a tus piques me he acostumbrado a "tenerte" y no quiero perderte.

HOY

Hoy tenía la necesidad de decirlo, tenia que hablar con alguien, tenia que decir lo que hacia mucho tiempo había callado, tenía ganas de expresarme de poder llorar, reír...

Pero hoy como otros días decidí arroparme en las letras, que aunque no sean la mejor de las compañias en muchas ocasiones saben como "tocarte" en lo más profundo de tu ser, saben como sacarte una sonrisa, pueden llegar a lograr hacerte volar a otro lugar, a imaginarte momentos...

Pueden llegar a tocarte el alma de tal manera que termines llorando como la persona más chica del mundo.

Y hoy necesitaba eso, expandirme de este mundo, irme a un lugar lejos de aquí, un lugar donde  pueda ser feliz, donde no hiciera falta que le diera importancia a lo más mínimo, un lugar bonito, se podría decir que a un lugar "mágico", en el que no hace falta que existan hadas ni príncipes azules para que lo sea, simplemente me haría falta un poco paz, sin cada vez que pones las noticias veas muertes, accidentes, donde tu estarías conmigo, un lugar donde no nos diera miedo el perder a nuestros seres queridos, un lugar donde les pudiéramos abrazar de nuevo a los que ya se fueron y jamas regresaron, un lugar, donde un 10 solo sea un numero, donde ni haya ni mejores ni peores.

Nada de Pasado ni Futuro

Quizás solo necesitaba sentir que le importaba, sentir que aunque no fuera por mucho tiempo me recordaba, quizás de algún modo necesitaba sentir como cambiaba mi sonrisa cuando hablaba con él.
Me gustaba pensar que todo iría a mejor, y aunque sabía que algún día llegaría el fin de esas largas conversaciones, aunque tenía claro que no sería un para siempre, me daba igual, solo pensaba en el ahora, eso que tantas y tantas veces me han dicho que hiciera, pero que cuando lo hago me recriminan que lo estoy haciendo.
Sí se que el pasado, pasado está y no se puede hacer nada para cambiarlo, pero es absolutamente imposible que haya momentos que tu vente se traslade hacia algún momento vivido, junto a personas que quizás a día de hoy no estén cerca nuestra, y también se que el futuro está "lejos" aún que lo que hay que hacer es vivir el presente, por eso ahora decidí hacerlo, decidí arriesgarme a en un "futuro" darme un tortazo contra la pared pero no me importa porque creo que estoy disfrutando del ahora como nunca, y eso no me lo quitará ni en pasado ni el futuro.

Pero hasta entonces,¿qué hacer?

Me encanta cada vez que suena el móvil seas tu, me gusta saber que en un pequeño instante de tu vida soy yo la que está en tu mente, me gusta tirarme hasta tarde hablando contigo, me gusta despertarme y a veces encontrarme un mensaje continuando la conversación que dejamos a medias.
Pero también me da miedo encariñarme contigo, acostumbrarme a que me hables, a ilusionarme pensando que puede que en un futuro sigas ahí.
Me da miedo equivocarme de nuevo, el no saber si hago bien si te hablo o si estoy cayendo yo sola en el error, el no saber...
Sé que con el paso del tiempo se verá pero hasta entonces, ¿qué hacer?

Tod@s llevamos un niñ@ dentri

Hola pequeña, solo quería recordarte que aunque pocas veces te "saque a la calle" pienso mucho en cuando eramos una, cuando no había nada ni nadie que nos hiciera pensar que terminariamos distanciado tanto, tanto que incluso a veces me olvidé de que todavía te llevo conmigo, que aunque estés muy en el fondo y escondida hay sigues, con la misma ilusión que hace unos años, pero pequeña ahora las cosas han cambiado, ahora no "puedo" decir todo lo que se me venga a la mente, tengo que pensar primero antes de hablar, ahora no "puedo" reír y reír sin parar, tengo que tomarme la vida con seriedad, pues la vida no es ningún juego... mi pequeña niña, ahora es cuando mas en falta te echo, me encantaría poder corretear y que todo fuera como hace unos años atrás, y aunque no siempre pueda "sacarte" nos tendremos que conformar con esos pequeños momentos de felicidad en los que si puedo comportarme como la niña que llevo dentro.

Ahora

Ya no era tan fácil ponerse tras una pantalla y escribir como te sentías, ya las palabras no salían solas, ahora tenías que ir pensando cada una de las palabras que ibas a escribir, cada coma que ibas a poner, ahora no tenías esos sentimientos que hacían que tu mente y tu cuerpo funcionaran por separado.

Ahora por fin eras tu las dueña de tus actos, sabías lo que hacías, sabías lo que querías, ya no había miedo a enviar un "ultimo" mensaje y perder un poquito más de la poca dignidad que te quedaba, cosa que te daba igual perderla por completo, pero eso era antes, ahora quieres que cambien las cosas, ya no te apetece escuchar solo canciones romanticonas, ahora te apetece salir y comerte al mundo, sonreír como hacía mucho tiempo que no hacías.

Ya no había textos que te hicieran daño, bueno si los había pero preferías no leerlos, elegiste ser feliz sin su presencia, decidiste alejarte de todo aquello que te hiciera daño, y con esto también lo incluias a él, que aunque sabías que había sido lo más bonito que habías tenido, también sabías que ahora él te hacía daño con su ignorancia, con su pasotismo, y si querías ser feliz, y salir de esa monotonía de vida, había que dejarlo atrás, había que ser fuerte y dejarlo, pero esta vez de verdad.

Dejar de saber de él, dejar de ver sus fotos, dejar de preguntar como le va o de pensar que estará haciendo, había que olvidarse de él y para eso había que borrar todo, o por lo menos casi todo, poco a poco tampoco está la necesidad de eliminarlo de completo de tu vida, solo basta con que no este por todos lados.